Красочные анекдоты

Дети иногда сражают наповал.
Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир
раскрасили?
Я: ???? не поняла, поясни.
Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и
трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях,
мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное.
Так вот, из чего эти краски сделаны?
Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что
весь мир был такой! А потом его раскрасили.

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале
приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день
Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

Объявление: Вгоняю в краску с одного удара


Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат". 
- Что такое: зеленое, а пахнет белой краской?
- Зеленая краска
 

Место красит человека, если краска еще не высохла  


"Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.


На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Чем дольше сохнет краска, тем дольше скамейки стоят свежеокрашенные...

Жизнь чем-то похожа на палитру.
Разум и чувства в ней в разных пропорциях каждый день смешивают краски. 


-Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:

- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать? 
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. 
- А зачем их в голубой красить? 

- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу. 


Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить - денег нету, а работы и краски море.
Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему
коню морду краской, полбидона пропивают.
Бригадир придя проверять:
- Ё, а что не докрасили ?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- Так конь выпил
- Какой конь ? 
- Да вон стоит, вся морда в краске ...
- А этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел...


Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.


РАССКАЗ (быль)

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую
тойоту короллу, 
она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама
зашла в ближайший контейнер с лакокраской.
После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.
Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась,
таща столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник.

Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После
недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить
на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков.
С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл
неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило
всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров
ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр".
Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие
с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали
судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь
им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось
всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки:
подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они
очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю,
по пути свалив, как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад.
Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А
посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю,
так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из
открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В
багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два
старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку
подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь
за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга
образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу
своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий.
Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись
стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго
не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак
не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут
до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых
мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий.
Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их
чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово.
Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились
синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной
идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую
фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся,
я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.


Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?"
На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.


Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа
нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...


  Маляр говорит ученику:
- Иди, крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?


  Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели
никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Украли американцы линию по производству советских десятирублевок,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!


Летейнант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я
- Логично. Петров!
- Я
- Логично. Сидоров!
...
После поверки к летейнанту подходит новобранец.
- Товарищ летейнант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии вы говорите "логично"?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая стоят, один зеленой краской
выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.


 К пасхе:

- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..


Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день
он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой
линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как
вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.

На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это
никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"

"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и
дальше от банки!"


Как в Украине строят забор: Сначала пишут оранжевой краской слово "Так!", а потом к нему прибивают доски.


Из провинциальных газет:

В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправиться спать оставил
на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по
краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой
скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на
скатерти обнаружил высокоинформативную голограмму.
Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи
с планеты из звездной системы Альфа Центавра.


Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!


Все краски мира в легендарном портвейне "777"!


- У вас есть краска для бронетранспортера?
- Вам маскировочную, или боевую?
- И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали.
- А у вас, простите, какая модель?
- У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и
шпатлевкой.


Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, н ей обои поклеил,
двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать,
смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера  руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.


Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.


На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается:
- Какие краски!
-
Его спрашивают: 
- Вы кубист?
- Нет, я педераст, но какие краски!


Одному начинающему художнику очень понравилась картина "Девочка с персиками",
и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до персиков, кончилась
желто-розовая краска, и они остались белыми.
Пришлось назвать репродукцию "Девочка с яйцами"...


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски"


- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!


На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.


Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?


Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!


 

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной
особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в
хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!


На секретном обьекте стоит прапорщик на КПП железнодорожного  выезда. Вдруг видит -
едет ручная дрезина, на ней стоят бочки краски, а везущий ее инженер помечает разным
цветом болты на  стыках. Прапорщик спрашивает - что делаешь. Инженер отвечает -
сальники на болтах контрю, чтоб вода не протекала. Открывай  скорее ворота! Нужное
дело, соглашается прапорщик, и открывает ворота.

Краски хватило на ремонт квартир целому отделу, а бочки (из нержавейки!) пошли под
баки с водой на дачи.

 

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться.
Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....


10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,  как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.


Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы,
он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


 

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись  в шезлонге
с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь
краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так  увлекся,
что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,  когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы  мне неправильно
сказали: у вас там не «Запор», а BMW.


Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.


В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель
спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!


Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу,
он пошел в бар попить пивка. 
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. 
озвращается муж из бара и видит эту печальную картину. 
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она
просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору,
муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: 
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? 
Доктор: 
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!